Crianza intensiva: ¿Ayuda o perjudica?

Educar a los hijos en la actualidad no es tan sencillo como puede parecer a primera vista. Tanto los niños como sus padres se enfrentan a numerosos desafíos, desde los riesgos asociados a las redes sociales hasta la violencia en los centros educativos. Los padres que viven con un miedo excesivo por la seguridad de sus hijos pueden acabar sobreprotegiéndolos y caer en un estilo de crianza basado en la sobreprotección.

La crianza intensiva o la educación intensiva no es en absoluto un término nuevo, aunque recientemente ha llamado más la atención de un mayor número de padres. Por primera vez nos encontramos con esta denominación ya en 1996, cuando la socióloga Sharon Hays utilizó el término “maternidad intensiva”. El estilo de crianza, a menudo inconsciente, muchos lo comparan con la crianza tipo helicóptero, porque aquí también se trata de proteger al niño, aunque eso puede resultar perjudicial.

La crianza intensiva es… intensa

Por el propio nombre se entiende que los padres intensivos no les dejan espacio a sus hijos y, en realidad, es así. Los padres que practican la crianza intensiva intentan constantemente mantener entretenidos a sus hijos; rara vez los dejan al cuidado de otras personas y los protegen hasta tal punto que ni siquiera se respetan los límites frente a los profesores ni frente a otras autoridades.

Los padres que, de forma inconsciente o incluso consciente, han caído en la crianza intensiva, en verdad se involucran de manera intensa en la vida de sus hijos, en todos los sentidos. Están presentes en la escuela, en las actividades extraescolares, resuelven incluso las pequeñas disputas y organizan encuentros con amigos o juegos en el parque infantil.

A primera vista, la crianza intensiva puede parecer algo positivo, ya que todos los padres se preocupan por sus hijos y quieren ayudarlos todo el tiempo que puedan. Sin embargo, este estilo de crianza puede generar una presión poco saludable tanto en los hijos como en los propios padres, que llegan a anteponer constantemente las necesidades de sus hijos a las suyas y acaban olvidándose de sí mismos y de su propio bienestar.

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¿Qué consecuencias tiene la crianza intensiva?

Vivimos en un mundo lleno de peligros y escuchamos malas noticias de todo el mundo día tras día, así que no es de extrañar que educar a los niños en el mundo moderno sea difícil. Los padres recurren a la crianza intensiva con la buena intención de proteger a sus hijos de todo el mal. Lo hacen, sobre todo, por las siguientes razones:

La presión de las redes sociales

Las redes sociales son la causa más frecuente de la crianza intensiva, pero no de la manera que quizá imagines. El problema son más bien los padres que pasan demasiado tiempo en las redes sociales, siguen a mamás y papás famosos, a distintos influencers y comparan su vida con la de ellos. Sienten que todos en las redes sociales viven vidas perfectas, preparan meriendas ejemplares para los niños y hasta parece que “todo sale bien” sin esfuerzo.

Las encuestas han mostrado que casi el 80 % de las mamás se sienten culpables y tienen la sensación de que no hacen lo suficiente por sus hijos. Así, las redes sociales crean una presión innecesaria sobre los padres, que luego la trasladan a los niños. Los padres sienten la necesidad de imitar a los influencers, crear para los niños todo tipo de actividades, fabricar manualmente decoraciones para todas las fiestas, preparar cada día desayunos perfectos con pan cortado con formas y cosas similares. El límite de lo que es normal y suficiente se ha desplazado claramente y, de repente, todo tiene que ser extraordinario y perfecto.

Aumento de las expectativas sobre los padres

Los videos elaborados en Instagram y TikTok no son la única razón por la que hoy la crianza es tan difícil. En los últimos años han aumentado drásticamente las expectativas generales sobre los padres, a quienes se les exige presencia constante, disponibilidad y equilibrio emocional.

El mundo en el que vivimos es más acelerado, más exigente y más caro que nunca. Tenemos menos tiempo y, aunque parezca que hay dinero suficiente, no alcanza para todo lo que se espera de los padres actuales. Los padres se comparan entre sí en quién tiene al “mejor” hijo, con lo que aumentan expectativas que a veces son difíciles de cumplir.

Cuando Mateo va al hockey, ¿por qué no podría unirse también mi hijo al equipo? Y lo llevamos también al fútbol y, además, le añadimos piano. Puede parecer que no pasa nada, pero con este tipo de organización de la vida de su propio hijo, los padres hacen que se desvíe dinero del presupuesto familiar (para el hockey necesita equipamiento, para el fútbol hay que llevarlo y, si el niño quiere ser virtuoso del piano, tendrá que practicar también en casa) y a los niños y a los padres no les queda tiempo ni energía para nada más.

Tipo de personalidad

A veces la presión de las redes sociales y de otros padres ni siquiera es necesaria: para caer en la crianza intensiva basta con la personalidad de los padres, o al menos la de uno de ellos. A la crianza intensiva suelen inclinarse los perfeccionistas, que están acostumbrados a abordar todo con rigor, con estrategia y con un análisis meditado. Anhelan una vida perfecta, en la que la crianza de un niño perfecto es una parte inseparable, y lo logran planificando cada minuto de cada día.

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Pros y contras de la crianza intensiva

Interesarse por los hijos y participar activamente en su vida es beneficioso para ambas partes. Es una tarea natural del padre o la madre cuidar el bienestar de los niños, sus necesidades de desarrollo y su futuro exitoso, pero cada moneda tiene dos caras.

Algunos aspectos de la crianza intensiva pueden ser beneficiosos:

• Se crea potencialmente un vínculo más fuerte entre el padre/la madre y el niño, ya que pasan más tiempo juntos.
• Una presencia más activa en la vida de los niños puede llevar a comprender mejor sus necesidades, deseos y puntos fuertes.
• El potencial de influir positivamente en el crecimiento y el desarrollo de los niños es mayor. La crianza intensiva puede llevar a mejorar el rendimiento académico, aumentar la autoestima y desarrollar mejores habilidades para resolver problemas.
• Se construye un sentido más fuerte de los valores y la disciplina.

Por supuesto, donde hay aspectos positivos, también hay negativos. La desventaja de la crianza intensiva es que, si este cuidado es excesivo e intenso, puede causar:

• Estrés para toda la familia, que está expuesta constantemente a la presión tanto desde dentro de la familia como desde la sociedad.
• En la crianza intensiva, sin querer, puedes transmitir a los niños el mensaje de que son buenos solo cuando son perfectos. El objetivo de una educación saludable, en cambio, es mostrar a los niños que son amados, que están a salvo y que siempre estarás ahí para ellos y para sus necesidades.
• La crianza intensiva no tiene en cuenta las necesidades propias de los padres. Los padres van perdiendo su propia identidad y se convierten en una especie de herramienta para producir niños perfectos.
• Los padres intensivos ejercen una presión excesiva sobre los niños, lo que pasa factura tanto a la salud mental como física de los padres y puede llevar al síndrome de burnout (agotamiento) del padre o la madre.
• Los niños de padres intensivos pueden sentir presión, dudas, baja autoestima, sensación de insuficiencia y ansiedad, especialmente cuando las expectativas de los padres son demasiado altas.
• Los niños pueden tener problemas para desarrollar la autonomía y la capacidad de resolver problemas, que a menudo resuelven los padres por ellos.
• La falta de tiempo libre no estructurado (no organizado) debido a las actividades constantes puede limitar la creatividad y la imaginación de los niños, que florecen sobre todo cuando los niños se aburren.

Da marcha atrás

¿Te has encontrado en la crianza intensiva y quieres cambiar algo? No tienes que cambiar necesariamente tu estilo de crianza desde cero: con unos pocos cambios es suficiente y te encaminas hacia un punto medio dorado que será beneficioso para ti y para los niños.

1. Establece expectativas realistas. Los padres que son perfeccionistas y se presionan a sí mismos experimentan un nivel más alto de agotamiento. Intenta reformular tus metas y expectativas sobre tus hijos para que sean más realistas, con lo que aliviarás no solo a ti, sino sobre todo a los niños.
2. Aprende a descansar y a no hacer nada. Incluye tiempo para descansar en la agenda familiar llena y procura evitar la sobrecarga. Permite que los niños se aburran y hagan lo que les apetece. Si no te resulta posible y también necesitas tener el descanso bajo control, apúntalo en el calendario, por ejemplo el domingo, de 13:00 a 15:00: tiempo para descansar y para no hacer nada.
3. Fomenta la autonomía y la independencia. Ya en la etapa de la primera infancia intentamos construir la autonomía en los niños. Deja que los niños te ayuden con tareas pequeñas, por ejemplo, guardar los zapatos al llegar a casa o sacar la vajilla del lavavajillas, y hazlo a su manera. No tienes que tenerlo todo bajo control: permite que los niños asuman la responsabilidad de su propio comportamiento, gracias a lo cual serán más autónomos e independientes; ¡y eso no es nada malo!
4. Pide ayuda. Un buen vecino, un amigo o un familiar estarán dispuestos a ayudarte más de lo que quizá imaginas. ¿Te has cargado con demasiadas cosas y ya no llegas a todo? Pídele a la abuela que recoja al niño de la actividad extraescolar y compra por internet las decoraciones para la fiesta de cumpleaños. Nadie va a valorar más que las hayas hecho tú a mano hasta las tres de la madrugada.
5. Deja que tus hijos sean ellos mismos. No necesitas llenar cada minuto de cada día con actividades que lleven al niño al éxito. El éxito no solo se trata de diplomas, trofeos y reconocimientos, sino también de la felicidad y la alegría de la vida, de la que quizá los niños se ven privados sin darse cuenta precisamente porque tú les has marcado de antemano el camino por el que deben caminar.
6. Presta atención a tu salud mental. No esperes a que aparezcan señales de advertencia y recuerda que un padre/madre satisfecho = un niño feliz. Los padres sanos (tanto mental como físicamente) pueden apoyar mejor a sus hijos que los padres agotados y cuyas necesidades no se están cumpliendo.
7. Sé también tú mismo y no intentes ser alguien que no eres, porque eso solo te estresará más. Siéntate contigo mismo y sé sincero contigo. ¿Eres el tipo de padre/madre que ves en Instagram o no? ¿De verdad te llenan todas esas actividades o las haces solo porque los demás también las hacen?
8. No te compares con otras familias. Piensa qué es importante para tu familia y céntrate en eso. Este punto está estrechamente relacionado con el anterior, pero también con el siguiente. Confía en tus instintos parentales y guíate principalmente por ellos.
9. Habla con los niños y pregúntales qué les gusta y qué no. ¿Van al tenis solo porque está de moda y esperas que algún día tengan una carrera como Sinner? ¿O los has apuntado a un club de debate porque ves que en el futuro serán grandes líderes o, como mínimo, exitosos comediantes de stand-up? ¿Los niños hacen lo que les gusta o solo viven tus sueños no cumplidos?
10. Acepta que hay cosas que nunca podrás controlar. Haces todo lo que está en tus manos y te esfuerzas por hacerlo lo mejor posible, pero hay situaciones que simplemente no puedes cambiar. Como individuo no puedes modificar la situación política ni la disponibilidad de la atención sanitaria, tampoco puedes construir un pabellón deportivo para que tus hijos tengan un lugar donde entrenar, y hasta la situación económica de tu familia solo está bajo tu control hasta cierto punto. No te estreses por aquello que no puedes controlar y céntrate mejor en la felicidad y el bienestar general de tu familia.

Fuente:

• Melissa Willets. Is Intensive Parenting Helping or Hurting Kids? Online. En: Parents. 2024. Disponible en línea: https://www.parents.com/is-intensive-parenting-helping-or-hurting-kids-8734276.
• Natalie Gontcharova. Intensive Parenting Is Taking a Toll on You and Your Family. Online. En: The Bump. 2024. Disponible en línea: https://www.thebump.com/a/intensive-parenting.